定期的にくるいやなやつ。とても面倒くさいやつ。
「私がいてもいい場所なんてないんだ」
「こんなことできるわけがない。私に価値なんてない」
こうなると、もうすっごくうじうじ悩んで泣いてます。
内にこもっちゃって、なかなか外に出てこれない状態になっちゃいます。
私は全然良い人なんかじゃない。
人から好かれる要素なんて、これっぽっちもない。
私の居場所なんてない。
人前に出るって、自分が値踏みされているように感じてしまうことが多くて、
どうしても、こう鎧をまとってしまう私。演じてしまうことが多いです。
だから、その鎧や演じていた内容に無理がでてきたり、
がんばって演じていたつもりが、うまくいってなかったんだって我に返ってしまうと、
急にすべてが終わっちゃうって思い込んで、勝手に逃げ出しちゃうんです。
そう、舞台から飛び降りる感じですね。
勝手にいなくなるので、迷惑だろうなとは思うんですが、
どうしても怖くて逃げるしかないってなっちゃうんですよね。
こう、手のひら返される場面に居合わせたくないってなる。
それから、自分と同じような境遇だと思っていた人が、
先に行く姿やうれしそうに私以外の人といる姿をみると、
私ってやっぱり無力なんだなとか、もう私は必要ないのかなって
勝手に判断して、フェードアウトしようとしてしまいます。
「私なんかはいない方がいい」ってそこだけかなり行動的。
本当に、面倒くさいやつなんです。
この部分を以前仕事でご一緒した方に指摘されて、
「本当に、思った以上に子どもだよね」と言われてしまって…
そこから余計に社会が怖いなと思ってしまっている節があります。
そう、こういった面を人に見せてはいけないんだと、
強く思っているからこそ、演じているし、ばれそうになったら逃げる。
人に正面から切られるのはつらいから、自分から先に逃げ出すんです。
幸いにして、転職は簡単にできて、引越もすぐに可能です。
今までのコミュニティと関わらないように生きようとすることは、すぐに叶うのです。
だから私、20代は転々としていました。
虚勢張って、できるようにみせようと努力して…
でもそれが続かなくて、疲れて転職してって繰り返していました。
これがいけないって知っていても、なかなか止めることもできなくて。
逃げ出すことの楽さを覚えてしまったんですよね。
もうこんなのいやだ、とにかくちょっと落ち着いていられる場所がほしい
って考えて、市役所職員にもなってみたんですよね。
でも、どうあがいても定期的にくるんです。
当然ですよね、根本的に乗り越えていないことだから。
乗り越えるまで、試練は続くんです。
私は闇属性なんだなってつくづく思います。
そして、この思考癖もなかなか手ごわいなと思うようにもなってきました。
実はいま、すごく逃げ出したい案件が2つもあって。
でも、これを繰り返さないためにも、向き合う必要があるんだよな…。
そして乗り越えたらまた、新しい自分に生まれ変わっちゃうんだよな。
目の前に起こる事象は、乗り越えられるものしか起こらないとも言います。
この言葉を信じて、逃げないで、攻略してみようと思います。
今日も本当によくやっているね。がんばったよ。
そして、いつもありがとうございます。
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